blagues

blagues...âmes sensibles, s'abstenir Blagues sur: Les dictons: -Qui pisse loin, ménage ses chaussures. -Caleçon qui gratte, morpions qui squattent. -Chose vomie, chose bue. Les lépreux: -Comment appelle-t-on une piscine pleine de lépreux? Du porridge. -Que fait-on après avoit serré la main d'un lépreux? On lui la rend. -Quand un lépreux doit-il arrêter sa partie de poker? Quand il perd la main. Les handicapés: -Où trouve-t-on généralement un tétraplégique? Où on l'a laissé. -Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas dans la moulinette? Le fauteuil roulant. Les hommes: -Quel est le meilleur moyen de garder un homme au lit? C'est de mettre la télé dans la chambre. -Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement. -Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes qui portent des vêtements de cuir? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves. -Comment appelle-t-on un homme qui s'habille correctement ? Un pédé. -Qu'elle est la différence entre un homme et un cochon? Les cochons, eux, ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. -Qu'est ce qui fait que les hommes sont toujours en train de courir après les femmes sans avoir pour autant l'intention de les épouser? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans avoir l'intention de les conduire. -Quelle est la différence entre un mari et un jeune chien? Au bout d'un an, le chien remue toujours la queue quand il vous voit. -Si un homme ouvre la protière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: soit la femme est neuve, soit la voiture est neuve... -Pourquoi quand un bateau coule, on évacue les femmes et les enfants d'abord? Parce qu'après, les requins n'ont plus faim. Les femmes: -Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde? Etre grosse et moche. -Quel est le point commun entre les femmes et le café? Au début ça excite, et après ça énerve. -Comment appelle-t-on une femme qui sait tous les soir où se trouve son mari? Une veuve. Autres: Depuis quelques jours, Georges a mal au coude. Il en parle à son meilleur ami: -Putain, qu'est-ce que j'ai mal au coude en ce moment ! -Qu'est ce que tu vas faire ? -Je vais aller chez le médecin... -T'es dingue ! Maintenant, on ne va plus chez le toubib...c'est complétement ringard ! Maintenant, on dispose de superordinateurs qui diagnostiquent les maladies et indiquent immédiatement les meilleurs remèdes. -Ah bon ? Et on les trouve où ??? -Tu vas au super marché du coin avec un flacon d'urine. Tu verras l'ordinateur, il est juste à côté de l'entrée. Tu mets dix francs et le tour est joué. Le lendemain, Georges se rend au supermarché. Il trouve l'ordinateur en question, met dix francs dans la fente, verse l'urine à l'endroit indiqué et attend. L'ordinateur clignote et donne son diagnostic: PROBLEME: VOUS AVEZ UNE TENDINITE DU COUDE. SOLUTION: TREMPEZ-LE DANS DE L'EAU CHAUDE DIX MINUTES PAR JOUR PENDANT DEUX SEMAINES ET EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES. Georges est sidéré. Il décide de tester un peu l'ordinateur en compliquant un peu le problème. Pour dix balles, on peut bien s'amuser... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement d'eau du robinet. Il ajoute un peu de bave de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille, et pour couronner le tout, il se tappe une petite branlette dont il mélange le jus au reste. Il secoue bien et se rend au supermarché. Il met dix francs et le contenu du flacon dans l'appareil et attend. L'ordinateur se met à clignoter dans tous les sens, fait un bruit pas possible comme s'il allait exploser et finalement sort son diagnostic: PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE. SOLUTION: INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU. PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS. SOLUTION: VERMIFUGEZ-LE. PROBLEME: VOTRE FILLE PREND DE LA COKE. SOLUTION: ENVOYEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION. PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION: CONTACTEZ DES A PRESENT VOTRE AVOCAT CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBEZ, CA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE DU COUDE ! -Quelle est la différence entre un américain et un yaourt? Au bout de quelque temps, le yaourt développe une certaine forme de culture. -Comment dit-on en anglais: "ma belle-mère ne vient pas dîner a la maison ce soir"? YESSSSS. -Quels sont les trois plus petits livres au monde? La cuisine somalienne, les héros italiens, un sièce d'humour allemand. -Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI? Un village. -Un petit garçon voit son père préparer le sapin de Noël en plein mois de juillet. -Papa, pourquoi tu fais déjà le sapin? on est seulement en juillet ! -Ah ben, moi je veux bien attendre jusqu'en décembre, fait le père. Mais ta leucémie, elle, n'attendra pas. -Docteur, on a calculé que j'avais un QI de 52...Je ne comprends pas ! Et le médecin répond: -Il est normal que nous ne compreniez pas... -Docteur ! Combien de temps me reste-t-il à vivre? -dix... -Dix quoi ??? années, mois, semaines?? -...neuf, huit, sept, six... -Quelle est la différence entre un psy et un fou? Un diplôme. -Quel est le nouveau dispositif anti-vol sur les lada? Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre. -Quelle est la différence entre une citroën, une mercedes et une lada? Dans la citroën, on a l'airbag, dans la mercedes on a l'air conditionné et dans la lada, on a l'air con. Voila j'espère que vous aurez du plaisir a lire ces histoires plus ou moins droles...